![]() |
||||
|
![]() |
![]() |
Senior Member
|
![]() Ей го моя лозунг!
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Guest
Мнения: n/a
|
![]() amin!!!!!!!!
|
![]() |
![]() |
![]() |
Senior Member
Дата на присъединяване: Jan 2005
Мнения: 124
|
![]() Тва си беше ужасно вонящ текст...не знам кои точно сетива ти се активират докато го четеш
![]()
__________________
Който клон разклаща другиму сам се захваща за него ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Филти Мадафака
Дата на присъединяване: Oct 2002
Местоположение: Planet Earth
Мнения: 5,587
|
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Senior Member
|
![]() ![]()
__________________
Не е важно да си добър, а е важно да си маниак! Ortovox X1 |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Pocket Rocket
Дата на присъединяване: Dec 2003
Местоположение: Sofia
Мнения: 6,070
|
![]() ![]()
__________________
Fuck it Dude, let's go skiing! 2005/2006 - 42, 2006/2007 - 37, 2007/2008 - 36, 2008/2009 - 33, 2009/2010 - 37, 2010/2011 - 28, 2011/2012 - 38, 2012/2013 - 41, 2013/2014 - 26, 2014/2015 - 22, 2015/2016 - 24, 2016/2017 - 17, 2017/2018 - 20, 2018/2019 - 17, 2019/2020 - 12, 2020-2021 - 22, 2021/2022 - 28, 2022/2023 - 17, 2023-2024 - 24 13 |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Филти Мадафака
Дата на присъединяване: Oct 2002
Местоположение: Planet Earth
Мнения: 5,587
|
![]() ВИДОВЕТЕ ПРЪДНИ (ПО АЗБУЧЕН РЕД, ДА АМА НЕ):
Алармена: добра пръдня за начинаещите... Лесна е за идентифициране, защото започва с висок тон и завършва с нисък такъв. Като линейка по цариградско шосе, или като аларма за противовъздушна атака в южно багдадско преградие. Звучи точно така, все едно ще се случи нещо много лошо. Модулирана-демодулирана: тази пръдня получава сила на звука от друг източник. Например метална фуния, допряна до сбръчканата дупка на задника, пластмасова тръба, или дори тоалетна чиния. Тази премодулираната пръдня може да всее ужас в роднините и да доведе съседите до хронично безсъние... А домашният любимец? Е, една уста за хранене по-малко. Очаквана: е те тази е пръдничката, която ви стои в дебелото черво, и се опитва да се пребори със свития като ислямско-фундаменталистки юмрук, сфинктер. Пръднята чака в засада моментът, когато ще се изплъзне и ще се разсее в стратосферата. Бластер (или Империята отвръща на удара): много сте гледали фантастики. Издава звук като бластер, или по-точно като опирането на лазерните мечове на Люк Скайуокър и Дарт Вейдър. Дзззззззззт-въззззззззт. Luke, I am your father, join the Dark Force. Задна седалка: обикновено не се чува, заради шумът от двигателя по време на движение. Този, който пътува на задната седалка смята, че уличното движение може да прикрие както миризмата, така и звукът на изпусната му душица. Ето защо не се притеснява да пррррррррррръдне както си трябва. Много често е последвана от шофьорска реплика: Кой пръдна отзад, бе, мамка му?! Гъдел за мъдете: получава се, когато мъжът седи във вана и пръднята лекичко се изплъзне под водата. Фината газова емулсия от малки балончета много често се пръска след като излезе от гъза, гъделичкайки бедрата и тестисите. Почти винаги малките балончета се задръстват и остават в космите на мъдете, като малки смрадливи перлички в скротума на мъжа... Бананова: изключително коварна пръдня, която тихичко излиза изотзад и смърди на развален стар почернял банан. Бананананананова: същата като горната, но доста по-продължителна... Кукумявка: звукът на тази душегубка много наподобява кукумявченето на кукумявка. Почти всяка сутрин преди да изгрее слънцето, можете да чуете някои от тия пернати кривогледи пиленца да си говорят сами на себе си... Прилича на някакъв налудничав смях, особено краят на клюновата тирата. Ако чуете пръдня съставена от над 8 ноти, като завършва с две октави надолу, и ако звучи някакси маниакално... ето това е Кукумявката, да еба... Пълнител на автоматична карабина Шпагин: казвате си, ей ся вече си еба и майката от срам. Стискате, стискате, отивате на някое място и аха да си отпуснете, пак се появява някой външен човек. Разбира се онова вече напира отзад. Колкото и да стискате ТЯ излиза на порции и прилича на картечен огън от времето на тачанките и Великата Октомврийска Соц. Революция |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Guest
Мнения: n/a
|
![]() :-"
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Guest
Мнения: n/a
|
![]() бате тфа е нереално
бухахаахах а ахха ха хах хаха |
![]() |
![]() |
![]() |
Guest
Мнения: n/a
|
![]() бате тфа е нереално
бухахаахах а ахха ха хах хаха |
![]() |
![]() |
![]() |
Guest
Мнения: n/a
|
![]() pROCETETE EI TOVA:
http://www.vest.com.mk/default.asp?id=1006...ika=Kaleidoskop ....... AZ BEH SMAIAN ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Pocket Rocket
Дата на присъединяване: Dec 2003
Местоположение: Sofia
Мнения: 6,070
|
![]() МУАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХХА
Тва даже и в тая тема му е малко да стои... Требе да е у Гигаидиотия или в Тераидиотия ;-))
__________________
Fuck it Dude, let's go skiing! 2005/2006 - 42, 2006/2007 - 37, 2007/2008 - 36, 2008/2009 - 33, 2009/2010 - 37, 2010/2011 - 28, 2011/2012 - 38, 2012/2013 - 41, 2013/2014 - 26, 2014/2015 - 22, 2015/2016 - 24, 2016/2017 - 17, 2017/2018 - 20, 2018/2019 - 17, 2019/2020 - 12, 2020-2021 - 22, 2021/2022 - 28, 2022/2023 - 17, 2023-2024 - 24 13 |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Senior Member
Дата на присъединяване: Jan 2005
Местоположение: Sofia
Мнения: 485
|
![]() Ето ви и "Шейсет и шестте правила на истинския блек метълист"! :
1. Не бъди обратен. 2. Бъди "як". 3. Всички металисти, kоито не са "яки", са обратни. 4. Бъди мрачен. 5. Бъди зловещ. 6. Ако можеш, бъди едновременно мрачен и зловещ. 7. Чупи разни неща, докато си мрачен и зловещ. 8. Когато си на концерт, не се забавлявай. Стой мрачно със скръстени ръце. 9. Прави всичко, описано по-горе, като същевременно отричаш организираната религия във всичките й форми. 10. Никога не казвай, че ти харесва само "якия период" на Корозия, ако те питат дали харесваш Корозия. Вокалистът на Корозия се казва Ганьо Куршумов. 11. Не си играй с плюшени неща, освен ако под "играя" не се разбира "изгарям на клада". 12. Никога, никога, при никакви обстоятелства не произнасяй изречението "Ъшър е върха, човече!" 13. Не бъди Димо от П.И.Ф. 14. Когато майка ти те накара да изхвърлиш боклука, отвърни с мрачно достойнство, че истинските метълисти никога не изхвърлят боклука. 15. Ако това не подейства, бягай. 16. Разврати някоя девственица. 17. Развращавай всичко, което не е от мъжки пол. 18. Когато не си сигурен какво да кажеш, казвай "як норвежки блекметъл!" 19. Обръщай всички кръстове, които докопаш. 20. Издавай култово, ъндърграунд, мрачно и зловещо фенско списание. Публикувай само интервюта с групи, за които никой не е чувал, включително и най-яките блекметълисти. 21. Никога, никога, никога не подхождай към нещо без предразсъдъци. 22. Никога не записвай песни, по-къси от 15 минути и с по-малко от 15 прилагателни в заглавието. 23. Боядисвай лицето си в бяло. 24. Броди в гората. 25. Обличай се като трол. 26. Използвай големи количества бодлива тел. 27. Не бъди Стенли (или, припомням, Димо от П.И.Ф.). 28. Не разказвай вицове, на които се смее само майка ти. 29. Изобщо не разказвай вицове. 30. Сат-анален секс. Хъхъхъхъх-ь. 31. Хъхъхъхъхъхъхъ. 32. Когато не си сигурен какво да правиш, гледай намръщено в краката си. 33. Не си купувай албуми, от които не те боли главата. Ако може да се слуша без главоболие, значи не е як блекметъл. 34. Ако не-блекметълист те попита какво представлява якият блекметъл, отговори нещо като "Якият блекметъл е есенцията на чистото зло в човека", така че да си остане в неведение. 35. Накарай някой от групата ти да се самоубие и после започни да твърдиш, че е умрял, защото "мейнстриймът е заразил истинската сцена". 36. Събери се с членовете на старата си група и издай албум с комерсиална цел. 37. След като никой не си купи албума, започни да твърдиш, че това е било нарочно и "яко". 38. Направи си страничен проект. Увери се, че всички в групата ти имат собствени странични проекти. 39. Използвай членовете на собствената си група В страничния си проект като "гостуващи изпълнители". 40. Записвай всичко в едно и също студио, със същите инструменти и продуцент. 41. Обложката на албума ти може да съдържа най-много три цвята. (Позволени цветове: сиво, черно и бяло.) 42. Ако това е възможно, избери заглавието на албума си по такъв начин, че да съдържа три думи, които нямат абсолютно никаква връзка помежду си. Поучи се от великите Диму Боргир (Enthrone Darkness Triumphant, Spritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia). 43. Защо в заглавието на албума ти още няма думата "Северен"? Заеми си веднага! Аматьор... 44. Познаването на правописа не е нито мрачно, нито зловещо. 45. Обяви публично, че групата ти няма религиозна ориентация, а после използвай думата "сатана" повече от 400 пъти в албума си, като внимаваш самият той да не е над 30 минути. 46. Ако пееш на концерт, винаги изръмжавай имената на песните, така че никой да не разбере за коя става въпрос. Така няма да забележат, че пееш едно парче, а групата ти свири друго. 47. 3а да направиш записите на групата си по-неразбираеми и следователно по-култови, избери вокалист, който има съвсем повърхностни познания по езика, на който пее. (Позволени езици: норвежки, латински, оркски) 48. Настоявай, че музиката никога не трябва да се развива и трябва да звучи така, както преди десет лайняни години. 49. Никога не казвай "лайняни". 50. "Хайл" е единственият възможен поздрав между яките блекметълисти. 51. Ако срещнеш някой особено як блекметълист, пробвай с "Адски Хайл!" 52. На обложката задължително трябва да присъства нечетлив готически шрифт, обърнат кръст и/или пентаграма. Това правило не подлежи на обсъждане. 53. Когато говорищ за секс с яка блекметълистка, винаги използвай изрази като "обругах портите на девствеността й с могъщия си боздуган". 54. Бъди фен на Приятели. 55. Чакай... това последното го задраскай (Виж 1-ва точка). 56. Никога не разкривай на непосветени точната дата, на която Адското Копито ще Възвести Края на Историята. Вместо това ги увери, че постоянно трябва да имат готовност да засмучат мазния Кур на Черния Господар. 57. Използвай фразата "да засмучеш мазния Кур на Черния Господар" колкото е възможно по-често. 58. Притежавай стотици блекметъл албуми, демо-записи и нелегално записани концерти. Слушай често приблизително 8 от тях. 59. Независимо къде си роден, преструвай се, че си от Слатина, следователно "як". 60. Не бъди Димо от П.И.Ф. (Мисля, че вече изяснихме този въпрос) 61. Всички домашни любимци, които притежаваш към момента, отсега нататък ще се наричат "Демона". Всички бъдещи домашни любимци, които би могъл да притежаваш, също ще се наричат "Демона". 62. Обяви публично, че мрачните ти текстове са повлияни от великите творби на могъщия Толкин, свещените сатанински писания и древното езическо минало на Норвегия. Преструвай се, че тези три факта имат нещо общо помежду си. 63. Притежавай голям брой култови като ада Т-шърти на групи, чиито албуми никога не си виждал и чувал. 64. Използвай израза "Култов като ада" колкото е възможно по-често. 65. Използвай Т-шъртите колко то се може по-често. 66. И знаеш ли какво? Защо ти е да седиш и четеш тези дивотии, когато можеше да си гримиран в бяло и да бродиш из горите, нахлузил щирока черна роба? Засрами се! ************************************************** ** Седят четирима мързеливци в стаята. На вратата се звъни. Минава един час и първият казва: - Звъни се! Минава още един час и вторият казва: - Трябва да отворим! Минава час и третият казва: - Ще ходя да отворя! След още един час четвъртият казва: - Не, аз ще отида да отворя. След още един час четвъртият отваря вратата, а отвън стои изненадан пети мързеливец: - Ейй, като ракети сте, бе! Даже не можах и втори път да звънна... ************************************************* Жена при стоматолог. Лежи и зяпа, а стоматолога бърника нещо в устата и. Звънва телефона на жената. Един път, втори, трети... Накрая на стоматолога му писва и вдига телефона: - Ало, ти кой си! - Мъжът й! - Аааа... Виж сега какво, аз ей сега ще свърша, после тя ще се изплюе и ще ти се обади...
__________________
<span style=\'color:red\'>Знаете ли, братя и сестри, сега света в който живеем е такъв(в не много добро състояние), и на нас ни се предоставя възможност да сложим край на злото! Бих казал, че единсвено мирът и любовта са нещата които могат да го постигнат! Живей вечно и обичай вечно.</span> ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Senior Member
|
![]()
__________________
"The big trouble with dumb bastards is, that they are too dumb to believe there is such a thing as being smart" The Sirens of Titan "Така е то." Кланница 5 Кърт Вонегът |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Senior Member
Дата на присъединяване: Aug 2004
Мнения: 3,003
|
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Филти Мадафака
Дата на присъединяване: Oct 2002
Местоположение: Planet Earth
Мнения: 5,587
|
![]() Бах системата....... (w00t)
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Senior Member
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Функции на темата | |
Display Modes | |
|
|