Мега идиотия

Та, отварям си мейла и вижте какво ми пратил Karta4:

ВНИМАНИЕ, НЕЦЕНЗУРНО:

Из историите на Сотирчо:

"Винаги ще те обичам,Моктада!

Моктада ал Садр е мой първи братовчед.Израснахме заедно в Гиген.Ходихме за риба,да крадем домати,биехме чекии заедно на брега на язовира и заедно ебяхме козите на селото.Когато той беше козар ,козите даваха по 500 л. на ден.На агрегатите им изгаряха бубините от напрежение.Секса много добре им се отразяваше.Много обичаха да се целуват с него,миличките!Като кажат-мееееееееееееееее-и той се надървяше моментално.От 370 км.идваха да си дават козите при нас.От цялата работа стана така,че той плащаше по 1000 лв алименти по цяла Дунава и в три села в Румъния.Козите забременяваха,а той не искаше да се жени за тях и плащаше бащинство.Обаче кашкавала ,който ставаше от това мляко беше невероятен.Имаше вкус на еротика.По едно време взе да клеца тяхните кокошки и заколи и 2 петела от ревност.Но най-много обичаше да ебе пчели.Изпонаеба кошерите на цялото село.И вместо мед,хората взеха да вадят мирене от питите.Една пчеличка,понеже не я бил задоволи го ужилила по чепа и той увисна до кокалчетата му.Ходеше 2 седмици отпред с товарна количка да не се влачи по пътя.А мъдете му едни голееееееми,червени и топли,топли.По 6 яйца да си пържиш върху тях.Не сме се виждали от 15 години,но го видях по СИ-ЕН-ЕН в Ирак.много го обичам!"

Аз щях да умра докато четох тази и други истории, за вас не знам.... Не знам и откъде ги е изнамерил Кърта4а, но наистина ме "заби в земята"

[Velio]

ПЪРВОТО ЕБАНЕ_ЧАСТ ПЪРВА
--
Е значи гледам че излезнахте от пуберитета та рекох да минем на по -сириозни теми
Лъскаме си ний бастуните на Емо Пърпъла у Бараката и се надлъгваме кой какво кога -та влезе Ванчо малумното и вика :

######та напраих сефтето!
е как?
ами така -имаше една Пепа де държеше стрелбище -и батковците го светнали
че Пепа за 10лв те прай мъж-ама сичко вътре!
Бре -ми кой да води преговорите-ми Страхил.т.е. моя милост
еми нема как тури дънките фанелката пума и аиде на стрелбището
Ми са как да й го кажа -бре пукай пушки яж лоумчета, тръкаи се покрай Пепа ама тя се едно не вдева-и накрая дйде време да метем-
и ме пита Пепа -ма тиебе май ти съ ибе?
ма нли немам 10 лв -кво да кажа а?
ма ний сме петима -?
е штом сте петима -аиде 30 лв!
----
и ми показа циците и малко вълнъ демек матеряла е точен...
--
ми казах на пичовете-отде мангизи.
айде на товарна гара -два дена разтоварвай цимент-станахме кат прасета
трепарат ни мартинките -но надървени кат кочове отиваме да уговорим дейта
п.с.продължава
--
Имаше си Пепа едно -фургонче-и ний лангър лангър кхм 11 вечерта -чук-чук
тука сме -
излезна Пепа -първо дай да видим парите-ей ги 6 червени петолевки
да ви вида пишките-ний си мислим да не са големи па то било дали сме чисти
ми не беха
аиде обратно на чешмата на минералната баня -сапун петел и веро тва намерихме от майката на Илчо Мечето-прежулихме се
Славчо-Главата -даде блестиящата идея да сме се намацали със Одеколон Каро
че да миришем на мъжове-
ми то гори та си ебало майкта -кат чакакали вихме в ноща...
и тогава за първи път видех кво тва преапизмус -по бг-ейски пеманентна куродървица-Илчо не мож си прибра патката у дънките
п.с.следва
--
Първо ебане -част трета
--
и така-нема лед -има сладолед -намазахме му патката със сладолед и малко поспадна
айде от там през бахчи и градини обратно до стрелбището
-----------
ми са кой да е пръв -ми естествено бат ви Страшко-
Легнала кът една пантера оная ми ти Пепа -напръскала се ссъс Фа-и ми вика -ела пиенце да те видим
изплаших се -тo смърди на фа, цигари фемина , пот , вековна гнилоч-инай вече на Пü тка.
Разчепи се Пепа -наместих се и кво трък пrък и свърших
забърса се с едно пишкирче-парите ги беше касирала предварително-и аиде Илчо
Бре кат се заклати тоя фургон-земетресение-18 минути го лкати -
после как бе
ше Мече?
Ми нищо-тя цъка семки аз копам
-----
Главата Славчо не можал и да го вкара -ма парите ги нема -имаш право само на една засилка´ ´
------
Данчо Лалето(Фанфан)-най добре се беше представи-и я цунал по циците но в устат а не му дала-той се беше изжулил най многу
---
Бойко Змяита-вика ми кво толку-кат топло бурканче кисело млеко само по мирише
--
кат истиски пичове след тва запалихме по една цигара Кент...
--
после имахме сичките трипер-но за тва ни изписаха калиев перманганат - и си праихме бомбички-Клечки Буря-бял бронз, сяра.малко барут, перманганат и айде на гробищата-да гърмим
и днес кат усета миризмата на Фа се надървям


Създадено: 28.5.2004 г. 20:50 от Strahil

Malee, mnogo brutalno, davaite po-meki

[Velio]

ВИДОВЕТЕ ЛАЙНА

Кратък обзор под надслов: "Лайната - нрави и обичаи, видове и подвидове"

Лайна тип мозъчен кръвоизлив:
Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.

Бирени лайна:
Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи.
Забележка: Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна

Лайна - духове:
Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида Лайна-торпедо, ако се е чуло цопване.

Лайна - тефлон:
Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си срал.

Гумени лайна:
Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.

Бавно развиващи се лайна:
Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?

Лайна - змии:
Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на Лайно-торпедо.

Лайна - коркови тапи:
Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти кенеф.

Желаните лайна:
Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко... освен да сереш.

Влажни лайна:
Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът ти се мокри.

Циментов блок или "О, Боже!" лайна:
Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка.

Тип Кинг Конг или пълна кошница с лайна:
Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа).

by solley

[Capelle]

Намерих това в старите си архиви по диска.
Съжалявам, че не мога да цитирам автора - просто незнам кой е...

Ода за пръднята

Вървя по улицата тиха, мръсна,
светът около мене е заспал
и мисля си, че само ако фъсна,
ще се събуди целия квартал...
Надига се във мене нежен трепет,
фъснята преминава във пръдня
и всичко живо мога да изтрепя,
ако я пусна аз на свобода!
О, боб! Защо те ядох снощи?!
Сега изпълнен съм със твоя газ
и той надува тялото ми в пристъп мощен
и не издържам вече аз...
Салют! Експлозия разцепи мрака.
Заря изригна в нощната тъма -
сякаш цистерна имах между двата крака,
избухнала със мощна миризма
Във този миг разтресе се земята;
стени и сгради падаха със вой;
прощална песен пееха стъклата
и сипеха се долу във порой...
О, ужас! Сякаш в Хирошима
попаднал бях незнайно откъде...
безсилна ще е даже мойта рима
да преразкаже що око виде...
Трагедията беше нечовешка -
децата плачат, майките пищят
В прегръдката си ледено-мъртвешка
за вечен сън притиска ги нощта.
Аз гледах вцепенен, недоумявах,
реалност ли е, сън ли е това?
Как цялата трагедия направих
с една-едничка... бобена пръдня
Пърдете, братя, без стеснение,
не се измъчвайте от зор.
Защо ви е ограничение
там, дето нужен е простор?
Защо ви трябва да се стискате?
Пръднете си със силен глас,
със тон и тембър, както искате -
тенор, сопрано или бас.
Пърдете бавно, във анданте
или в алегро, в ритъм жив,
ту нежно, мазно, тип "глисанте",
ту рязко - във речитатив.
Пръднята е физиология
и рядък кавалерски жест.
Във нея няма демагогия,
а доблест, рицарство и чест.
По принцип тя е облекчение
в хранителния ни режим,
затуй без свян и притеснение
пърдете да се напърдим.
Пърденето е ценно качество
и имай винаги предвид,
че тя е здраво доказателство,
че нямаш ти апандисит.
Пръднята, братя, дар божествен е,
че само здравий гъз пърди,
а щом е гръмка и тържествена,
тя никак, никак не смърди!
Пръдни и ти веднъж в живота си,
госпожо, без да се срамиш!
Аз знам, че всяка нощ в леглото си
ти без стеснение пърдиш!
Пръдни със мен, приятел, здравата,
пръдни със мен във ритъм жив,
и виж - създали сме в държавата
нов самодеен колектив...!


/Capelle

[Velio]

[Capelle]

И още едно любимо - karta4a ми го изпрати, незнам кой е автора:

Пръ-пръ-пръ джсшвжжшшсс тъндръндънтъджъннн, завою беше лев, бех дал газ за Курило и баш кога слазам изнанадолнището на левио завой излете една каруца като гръм от ясно небе, я рипнах кат ужилен завих на десно та да не ударим циганьоро дека се возеше у каруцата като се бех приготвил за удар у мантинелата. Добре ама деснио калник се откина и преди да забием нос у мантинелата минах през него, он като стапи колото на него се извърте и праас у стъклото, я извъртех глава да не ме сосече.
През това време колата се завърте, она каруцата не беше още минала та право у нея. Добре ама некой от циганьоро изрева ессс и коньете понесоа каруцата сос циганщинията налево. Добре че пущинята зави повече, и я се сгромолясах връз отрошляко. Коньете се отърваа с гръмко цвиленье. От ударо каруцата се завърте и се стовари връз пъто, а я през това време праех лупинг и се изплювах с варбурго връз пакьо.
От София пръпляше занадоле моторетка с кош. Мотористо не се усети овреме и като настъпи една вършиня къде беше сосечена от каруцата и кат се завърте оня ми ти кош, от въртеньето кошо се откина и барабар с мотористо пльосна на асфалто а моторо летеше откинал се от кошо а пръпля на пресекулки и люс у варбурго. Я през това време излазах от смачкотината.
КАТ долете след 4 минути и установи че сите сме биле пияни затова е станало това меле. Абе неам думи. Та станааме за смех сите. Сега я продаам отрошляк варбург за 50 лв.


/Capelle

[Velio]

tva poslednoto be6e super

[Joko]

http://www.e-bane.net/

[Emo_bager4eto]

бравус Момчи, нека всеки да покаже магариите си

Мангау Брадър: Живо Предаване -

Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.

Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.

[Emo_bager4eto]

Акция ня НСБОП :: в циганските очи

Интервюират Ромка за акция на НСБОП за залавяне опасни
рецидивисти в Пазарджишко.

Излъчено по КАНАЛ 1:

"Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК
и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се самуубеся или ще изчезна безкрайно.

[Emo_bager4eto]

Циганин и компютър ?

Коментар на Айшето:

Бай Мангау програмира на Паскал,
Бай Мангау ша проектира яко мрежи,
Бай Мангау ша екзекутва и във сейфмод,
Бай Мангау разбира и от ДОС-а!

Бай Мангау ша знай begin-a, end-a
Бай Мангау ша прай Java-ефенди,
Бай Мангау си бара CDROM-a,
Ша фурматира харда ф Евророма!

Бай Мангау ша бара ескюела
На мангаучето със ПъХъПъ приказва
Жица смъква здраво и със Перл-а
Бай Мангау със указатели показва
Бай Мангау със жица асемблира
Бай Мангау улуци декриптира!

[Nastia]

Отдавна се каня да го дам на Капеле да чете, май тук е мястото. Да видите, че Сотир4о не е единствен, а по мое мнение дори не е най-добър...

Zango
от marihu-vankata

"сутрин рано от зарана аз ковач реших да стана."
С тази смислена мисъл Занго биде пробуден, но почти мигновено тя се загуби някъде в recycle bin на съзнанието му (добре че не натисна shift+delete, шот се оказа, че ше му тряа за по-късно), защото моменталически го споходи друга мисъл, но далеч по-безсмислена. 20! Какво 20? Как и кога? И защо точно 20? 20 на сантасе или 20 литра вино? 20:0 служебна победа на баскетбол или 20 номер в 8б клас? Тръгна, обул един чорап, към килера да пита дядо си, който в същото време си бъркаше с луканка в носа
- Какво 20?
- А, ново 20 - отговори многозначително грандпа и още повече го обърка и разбърка и без туй разблъндиканото съзнание на Занго.
Tой продължи към мазето и там намери майка си, която си беше заклещила главата в трилитров буркан от туршия ("да се таковам в дъртата лакома свиня, глей как мЪ свари детИтУ", помисли си занго-мама наум, но без ум се усмихна през буркана и изглеждаше още по-дърта, лакома и свиня).
- Къде 20? - пробва с нова питанка Занго
- бупалубраптобарогтанйязот - избоботи в опит за отговор откъмто вътре бурканЯ родителят му от женски пол.
- Ъхъ - заключи Занго и разговорът приключи.
Преди да продължи в опити да намери съкровения отговор, Занго все пак се опита да помогне на мадъра си да бъде фрий с една тухла осморка (или може би беше кифла четворка, ху ноуз - за всеки случай нейният нос пострада). Помощ наистина имаше - бърза.
Линейката си замина със занго-мама, а между туй време на портата се появи занго-падре. Имаше нов интерфейс - рибя кост на мустака, шулюпки от семки по брадата, кисела краставичка в ухото (по-точно половин кисела краставичка, и то не много кисела, и то от по-миналата година) и малко останала шльокавица, която се търтъгмуцаше в шише от средно голяма боза в десния външен джоб на полуокъсаното му сако от абитЮрентския бал. Постара се, даде всичко от себе си, за да погледне трезво на нещата, но при все това видя в лицето на единствения си сукин син близнаци.
- Бааааааахххх мааааа мууу - изрази искрено учудване занго-тате и при това възклицание събори една трета от дървения 100бор пред къщЯта.
Въпреки бая комплицираната ситуация синът продължи да търси оДговор на питанЬето си и у своя отец.
- Как 20?
- Щи каааааа аз кааак двайси кат ви убърша по десет шамара и на двамата, ша видити виииииий - изви бащата и се просна на черджето пред вратата в блажен сън.
Занго реши да отиде да пита сестра си Теменужка-Касандра (кръстена на баба си и на любимия сериал на другата гранма), която живееше на 283 сантиметра в ближайшия фанелен блок.
Почука на звънеца, помириса ключалката, избърса си сополите с ръкава и чу, че кака му е у тях. Той се оригна и тя веднага му отвори, разпознала безпогрешно бойния му зов.
- Ко искаш уе, лайненцеее?
- Кога 20?
- Щи дам аз на тебе едно 20, стига си мъ врънкал за кинти, и без туй няам пари за червило и вибратор - тросна се Теми-ндра (както и викаха галено) и тръшна вратата.
Занго ептЯн се обезвери и разстрои и уйде на кея да се поразсее. Видя бат Гьоку рибарина, дет седеше по цял ден и мяташе въдицата. Реши да пробва за последно:
- Що 20?
- Щот толкоз дават за кило, дье да ги знам - заяви мъдро бат Гьоку и вдигна с гордо изражение (състоящо се от общо 3 зъба, 2 вежди и 1 брадавица на челото) полупълната кошница с балъци.
Занго реши, че е по-добре да се самообеси или да изчезне безкрайно, но не знаеше кое от трите да избере. Влезе в кухнята, намаза си филия с лютеница, майнеза и мармалад от шипки и реши да се удави от отчаяние в мивката. Тъкмо я задръсти обелки от картофи, когато чу по радиото:
- И сега специално за Цецка от Сухиндол поздрав по случай рождения и ден - тя става на 3 по 20, демек млада е още момата.
Чак тогаз на Занго му светна и той се усети:
"П..ка му лелина, аз днес ставам на 20 години. Или поне така ме излъгаха нашите за датата, ама не им вярвам много. Майка ми не помни вече, а баща ми сигурно пак е бил пиян". Тази мисъл го депресира още повече и той реши, че е дошло време да се гмурне за последен път в живота си - този път в безвремието.
И пак чу радиото:
- ...сутрин рано от зарана аз ковач реших да стана....
Откъде ли му беше познато туй? Не можеше да се сети, но поне това породи интрига да започне нова разследване...

[Ники]

Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви
някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната
употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един
такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв
байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е Тиго. Т-И-Г-О.
- Тиго? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго,
тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев
Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
предложения, обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,
но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда друг
байно.
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми Пасъм. П-А-С-Ъ-М.
- Момент така - прелистване на тъмнокафяв речник - не, няма я! За екскурзия
до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми Пасъм аз бе, тиго навра у газо!

[Ники]

ПРОСТО ВЕЛИКО !!!

Секретно
екз. единствен
До контраадмирал Роджър Конър
Норфолк.
Отчет за извършена проверка
Сър.
Съгласно Ваше разпореждане от 15 юли 2003г получих заповед да извърша учебно
проникване на българска военна база и да предоставя на Вас снимки на склад
за съхранение на тактически ракети тип Точка.
Като напътствие Вие ми казахте:
Стив, не се съмнявам във Вашата подготовка. Вие сам се равнявате на взвод
морска пехота. Не давайте никакъв шанс на българите, на карта е поставена и
честта на силите за специални операции. Имайте предвид че и български
диверсант ще се опита да проникне в наша ракетна част.
В града пристигнах с легендировка на богат английски турист и веднага
почуствах зад себе си опашка. Агенти на един едър генерал с бръсната глава
ми откраднаха още на летището куфара с личните вещи, тоалетни принадлежности
и видеокамера на обща стойност 4500$.
В тоалетната двама агенти под прикритието на гейове се опитаха да ме
ограбят. В ръкопашния бой загубих зъба си с вградената инфрачервена камера и
GPS на стойност 6300$ .
Излизайки от тоалетната видях, че е съсипан и костюмът ми с антирадарно
покритие на стойност 10000$.
Намерих въпросната войнска част и маскирайки се, започнах да водя денонощно
наблюдение, излизайки от укритието само през нощта.
Около поделението беше опъната бодлива тел, около която бягаха кучета с
неопределена порода. Те бяха невероятно зли, вечно гладни и хапеха всичко до
което можеха да се докопат. Хранеха се с това което могат да докопат в
отговорната си за пазене зона. С цел привличане, нееднократно се опитах да
ги нахраня с мюсли и сух хамбургер от неприкосновения запас на морския
пехотинец, но уви, те категорично отказаха да го вкусят.
Предложения салам тип хамбургски местен на стойност 1,5$/ кг също отказаха.
Когато Аз им демонстрирах яденето му те ме гледаха с мрачен интерес. И имаше
защо. Получих силно натравяне сър. Представяте ли си сър да се нахрани с
местен аборигенски салам капитан от морската пехота?
Длъжен съм да ви доложа сър, че на четвъртия ден, впредвид обстоятелствата с
натравянето, свърши запаса ми на американска тоалетна хартия, а походния
биоклозет се препълни. Едва оживях, когато се свърши и походния дезодорант и
от укритието ми се понесе зловоние от което бягаха и местните цигани.
За целта се наложи да взема квартира под наем за 12$/ден и да се измия.
Позвъних на жена си и и казах че много я обичам. Подключих се към местната
телефонна централа с цел подслушване на телефонната линия на войнската част.
Сър, аз отлично владея литературен български, но българските военни говорят
на непонятен сленг, част от който дословно привеждам::
- Господин капитан ебания фатмак пак е заебал службата и бичи карти някъде с
други ебани фатмаци. Новобранките до един се се тръшнали по креватите и
хъркат като рязани бургии.
На което капитанът отговаря:
- Лейтенант, бомбе недоклатено, ами ти какво правиш да ти го начукам в три
ката???
Направих извод че този сленг не се поддава на дешифровка.
След крайно неудачния опит с телефона се върнах към кучетата като им
предложих гъши дроб от 15$/кг.
Изядоха го. Започнах да ги храня редовно. След два дни най съобразителното
куче изрови дупка под бодливата тел и по следата ме намери в конспиративната
квартира, като започна яростно да лае и да стърже по вратата.
Не го пуснах от страх да не се демаскирам.Псето от яд се изходи пред вратата
и се върна към местослужбата си.
Лайната ги събрах всичките. Вечерта облякох суперкостюма тип Стелт и го
натрих с кучешки лайна. Промъкнах се под бодливата тел. Кучетат ме подушиха
и широкоотворили очи наблюдаваха придвижването на Голямата купчина.
Веднага след кучешките къщички лежаха големи продълговати сандъци с руски
надпис "Не открывать!Взрывоопасно!" и непознати символи и букви: от типа на
УВО 91, УВО 93, УВО 98 .
Покрай сандъците мирно спеше часови. Не го събудих.
Отворих един сандък.
Ракети!! Целите покрити с ръжда. Явно камуфлаж. А къде са истинските??
За всеки случай поставих в сандъка снимка на Доналд Ръмсфелд.
Затваряйки сандъка се закачих за гвоздей и скъсах суперкостюма.
Събуди се часовия и извика:
-Стой кой идва?!!
Погледна ме, нарече ме глупак и че съм го изплашил и пак заспа.
В далечината се виждаше ниско и ярко осветено с прожектори помещение.
Пред него часови и сигнализация с бодлива тел.
Това е.
Елиминирах сигнализацията, светлината и часовия.
Прекъсвайки прводника към видеокамерата забелязах, че проводника е само с
обвивка без медна жица.
Явно действат в автономен режим.
Опитах се да разбия видеокамерата и след удара разбрах че това също е
камуфлаж, защото тя беше дървена.
Къде е истинската нямах време да търся. Пристъпих към вратата с електронна
брава.
Въведох код от лаптопа, бравата зазвъня, забръмча, от нея започна да бие
ток, но не се отвори.
Правилно ни говориха в академията в Норфолк че българската електроника не се
поддава на логика.
Докато се мъчех със бравата акумулаторите на лаптопа паднаха и се наложи да
ги изхвърля(50$). И да се залепя за тавана.
Чуха се стъпки на приближаващия часови. Той се приближи плътно и почука с
приклад по електронната брава.
- Кой е, мамка му? - се чу отвътре.0
- Аз бе педал.
Врата се отвори.
Всичко беше толкова просто като навигация по глоубмастер. Лепенките не
издържаха на екстремалните условия на варосания с
паяжна таван и аз паднах, разбивайки телефона за спътникова връзка и самото
си ухо на обща стойност 3200$.
Дочаках заминаването на часовия, от когото се носеше дъх на алкохол, явен
признак за наличие на ракетно гориво.
Почуках с крак по бравата.
- Кой е пак бе мамка ви?!
- Аз.
-Кой си ти бе путка майна?
След преминаването на непреводимия жаргон аз си спомних че в такива случай в
академията са ни учили да говорим истината и казах:
- Стив, от Уисконсин.
Часовият се досети че зад врата е чужд човек и от любопитство отвори.
Елиминирах часовия и се огледах.
Голямо помещение без прозорци и вентилация и надпис "Артелно".
Силно се носеше мирис на алкохол.
На маста голяма чаша, пълна дополовината.
Отворена консерва с надпис "Русенско варено".
Чували с картофи. Навсякъде.
Учил съм че алкохолът е ракетно гориво, но ракетите явно бяха скрити сред
чували с картофи.
Помирисах чашата и направих извод че това са точно ракети с малък обсег щом
горивото се залива с чаши.
Започнах да разхвърлям чувалите с картофи и намерих желязна туба с надпис
"Медицински спирт". В това време на вратата се почука.
- Кой е, мамка ви - попитах аз
- Ние.
Паролата беше неправилна.
Не отворих. Пак почукаха.
- Кой?
- аве майна, отваряй, баба ти от мексико е.
- Грешка, баба ми е родена в Айова.
- Коой??
- Отваряй бе бомбе, твойта мамка.
Реших да ги примамя и отворих.
В следващия момент ме тресна един юмрук и ми счупи носа (1000$).Съвзех се
когато часовите ме изхвърляха през бодливата тел.
Чух кодираните преговори на отдалечаващите се войници:
- Аве, майна, отде се взе тоя битник, мамка му проста, облечен в полиетилен
и овалян в кучешки лайна. Баси вонята. Ако фатмака разбере, че е влизал в
Артелното, освен 10 денонощия арест ще ни бъркат в задниците на цялата рота
и познай, старите кучета ще ни пийнат мозъка.
Болеше ме всичко.
Суперкостюмът( 100 000$) беше скъсан и овалян в картофи. Наложи се да го
закопая. На другия ден заемайки наблюдателния си пост забелязах тримата
часови изпънати пред сандъците и един сержант им крещеше:
До сега само снимки на голи жени намирах в сандъците, а сега къв е тоя
педераст, резбите ли обърнахте, мамка ви?
Тъй като нямах сили да продължа операцията, преминах към вариант "Б" и се
прибрах в базата.
Всичко разходи по операцията: 530 246$ Сър, пристигайки в Норфолк се
запознах с отчета на диверсанта на разузнавателно управление към ГЩ на
българската армия:
Той в течение на четири седмици е разглеждал военната част през прозорците
на близкия бар, и когато парите му свършили с последните 200$ се хванал на
бас с един от американските охранители че не може да сложи фотографията на
дядо си - артилерист от Виетнам на някоя от охраняваните ракети.
Сержантът поставил снимката и за да вземе 200$ я документирал със снимка на
ракетата.
На следващия ден от разузнавателно управление позвънили в американската база
да махнат фотографията от ракетата.
Отчетът на българския диверсант изглежда така:
200 $ - самата операция.
100 $ - колата в която е спял понякога.
900 $ - уиски
200 $ - боб по мексикански
5400$ - разходи по жени с леко поведение
Общо: 6800$
В заключение, сър считам, че нашите учения по оцеляване са съвършенно
неефективни. Ние сме научени да ядем скакалци, змии,
скорпиони и зелена трева. В България това го нямаше въпреки, че търсих.
Тоалетните ни не са в съответствие с бойните нужди.
Във връзка с това моля да бъда изправен на двугодишни курсове в България.
Ваш: капитан трети ранг Стив Маккинли.

[Ники]

Тунинг на Москве!
Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.
1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?

Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...
Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга.
Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .

Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни")

Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища

Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше стана като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изтреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.

Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно.

[Emo_bager4eto]

Originally posted by Ники@May 18 2005, 08:19 AM
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е Тиго. Т-И-Г-О.
- Тиго? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго,
тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев
Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми Тиго навра у газо!
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми Пасъм. П-А-С-Ъ-М.
- Момент така - прелистване на тъмнокафяв речник - не, няма я! За екскурзия
до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми Пасъм аз бе, тиго навра у газо!

еееееееееее тома ме разби

[Къртач]

Из ''Прабългари от старо време'' - част втора - ''Заветът''

[Velio]

[Ники]